muhteşem ders geyikleri

fizik dersindeyiz.hatunda salak sarışın diye tabir edilenlerden.konumuz ağırlık merkezi:
-çocuklar şimdi ben iki bacağımı dengeli bi şekilde açıyorum.benim ağırlık merkezim yani g noktam nerdedir?
(sınıf bön bön bakmaktadır.salak karı bilmediğimizi düşünür.aslında kimsenin söylemeye dili varmamaktadır)
-arkadaşlar bilen yok mu nerde benim ağırlık merkezim..ay tabiki iki bacağımın arasında
biyoloji dersindeyiz konumuz ureme:
-evet mayoz2 nin ardından n kromozomlu 4 tane sperm hücresi oluşur.bu sperm hücrelerinin kuyruğunun yapısı sentrozomların farklılaşmasıyla oluşur...yapısı şekere benzeyen...
(kız atlar ve)
-hocam yapısı şekere benziyosa,tadı neden tuzlu?
sınıf bianda yerlere işeyene kadar gülmeye başlar,hatunağlayarak sınıftan çıkar
gene konumuz üreme.piç bi arkadasımız kopardı bizi
-hocam geçen gun belgeselde izledim,balinalar bi seferinde 3ton sperm bırakıolarmış.doğru mu hocam?
(sınıf gulmeye başlamıştır.karızmayı çizdirmemek isteyen hoca,cevap bulamaz)
-belgeselde izlediysen doğrudur ali
-hocam 3 ton sperm nası olabilir ki?
-yani kütlelerine oranla olabilir.araştırmak lazım.
-hocam ya 3 ton az bi sayı değil...hıı denizler neden tuzlu şimdi anladım
-neden oğlum sen hep tadına mı bakarsın

arkadasın adı sperm içici oldu
bide fizik dersinde yaptığımız bi pozisyon muabeti varki heralde olene kadar unutamıcam:

baya onceden okumustum bu sperm tatlımıdır tuzlumudur olayını



This is a great example of "did I say that out loud???"
This happened at Harvard University in October last year. In a biology class, the professor was discussing the high glucose levels found in semen which gives the sperm all the energy for their journey.
A female freshman raised her hand and asked, "If I understand you correctly, you're saying there is a lot of glucose, as in sugar, in semen?"
"That's correct," responded the professor, going on to add statistical info.
Raising her hand again, she asked, "Then why doesn't it taste sweet?"
After a stunned silence, the whole class burst out laughing.
The poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertently said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class, never to return.
However, as she was going out the door, the professor's reply was classic. Totally straight-faced he answered her question. "It doesn't taste sweet because the taste buds for sweetness are on the tip of your tongue and not the back of your throat. Have a good day."

böyle daha güzel

hocanızın yerinde olmak isterdim çok uygun cevaplar verebilirim bu sorulara
uygulamalı olarak

sen yaşamış gibi anlatmışsın ...gerçekten sen mi yaşadın

Bana da biraz sallama gibi geldi de
Neyse ben basimdan gecmis bir olayi anlatayim

Edebiyat dersi son dakikalar, hoca IELnin meshur 'Cayci'si. Bir sonraki ders sinav var divan edebiyatindan. Insanlar parmak kaldirip soruyo.

-Hocam sinavda Nedim cikacak mi?
-Cikabilir
Bir baskasi: "Hocam Nefi var mi?"
-Var
-Hocam Fuzuli var mi?
-Yok
-Hocam Ali Sir Nevai var mi?
...

seklinde giderken ben el kaldirdim, hoca bana bakti:
-Hocam domates var mi?
dememle sinif yarildi.

Hoca aglamakli bir sekilde bir iki dakika hicbirsey demeden bana bakti. Sonra tek kelime etmeden siniftan cikti gitti.

asıl bu sallama olmus,o sözle kimse sınıftan cıkıp gitmez,konuyu açan arkadasın yazdıkları daha inandırıcı

binbir çeşit insan var kardeşim
neysee ilk yazılanlar efsane olarak geçtiğini herkes biliyo zaten )

Oldukça basit hemen olayları anlatan hallerinin birer videosunu koysunlar tavırlardan oylama yapip kimin doğru kimin yalan soylediği ortaya çıkar bunu yanında kişisel görüş topic i açan arkadaşınınki kendi açısından kesinlikle uydurma durmakta ogetde sallamayla insanları eğlendirmeye ortama kaynaşmaya ihtiyacı olmayan biri zaten, kesinlikle doğrudur diyorum bende diğer eleştirmen arkadaşlara başarılar

en üstteki mesajın orjinal halini frozt ingilizce olarak göndermiş zaten şehir efsaneleri gibi bi hal aldığı açık . Türkçe'ye de salak sarışın olarak geçiş yapmış

ortokulda ingilizce öğretmenimizin bacaginda , ten rengi kulotlu çorabın içinde kanatlı orkidin kanat kısmının kağıdının yapıştığını farketmiştim. hemen arka bagaginda dizinin altinda duruyodu ve sırf butun sınıfa rezil olsun diye hocam bacaginiza bisey yapişmiş demiştim . Kadın bacagina baktı tozdur toz dedi masaya gecti ders boyuncada kalkamadı . tenefuste beni yanına cagirip azarlamıştı yok özel olarak söylemem gerekirmiş bana hç yakıştıramamış bilmemne . kadının suratının hali aklı geldikçe gülüyorum

Sallamaya devam edeyim ben

Bos bi ders, yan sinifta edebiyat dersi var (baska hoca). Siniflarin kapilarinda gozetleme delikleri var tam kola kutusu sigacak boyutta. E ne yapmak lazim. Bi kola kutusu aldik deligine mendil tutusturup yaktik, delikten iceri atti birisi. Icerde bi gurultu koptu. Biz kosarak sinifa girdik bekliyoruz.

Hickimse gelmedi. Biz yerimizde durur muyuz? Bi daha yapalim dediler. Bu sefer bi pet sise iceri atildi. Yine kosarak sinifa girildi. Beklendi yine ses yok.

Neyse efendim aradan bi sure gecti. Ben sinif baskaniyim, agir sahsiyet olarak gittim ogretmen masasina oturdum. Oyle sinifa bakiyorum. Bi baktim yerde bi kola kutusu duruyo. Alayim cope atayim dedim. Cop de kapinin hemen yaninda. Kalktim kutuyu elime aldim, kapiya yoneldim.

Bir anda kapi acildi. Yan sinifin edebiyat hocasi!!! Elimde kola kutusu!!!
"Hocam kem kum..."
O durumda hicbir aciklama yapamiyo insan.
Beni disari cikardi, bi iki tane patlatti. Sonra siniftaki arkadaslarin anlatimina gore ben sinifa ucarak girmisim, kapidan da arkamdan cizgi filmlerdeki gibi bi bacak savrulmus

Yahu o kutulardan birini ben atmis olsam canim o kadar yanmicakti. hehehehe

Okşan diye çağırıp laf ettiğimiz bir arkadaşımıza o kadar okşan denmesi ki sonunda ağır hocamız matematikçi Suat'ın da ona Okşan demesi... 2 yıllık sınıfımın en çok koptuğu andı o an eminim.

Sınıfa 80'lerden fırlamış bir saç modeliyle giren bir başka matematikçiye saçının neden öyle olduğunu sormam ve "hakkaten öyle mi? ayna yok mu" diye sormasıyla benim sınıfa ayna yok mu ayna demem yok cevabı alınca da "aynasız polis misiniz siz" diyip maria sharapova'nın çığlık desibelini aşan bir "bööö ööööğğ" korosu ile yanıt almam. Üstüme kusuyodu hayvanlar.

Pembegül Balta isimli felsefe hocasının "soyadımı söyleyince gülüyorlar" demesi. Allah allah neden acaba?

eheh aynısı bizim başımıza gelmişti.mehmet diye bir arkadaşımız vardı .hepimiz ona tayyar diyorduk.hatta yeri gelince fix geyikler tayyar ağa diyoduk. neyse bu arkadaş voleybol takımındaydı.birgün antreman için müdürden yazı bekliyoruz ...yazı da aynen şöyle yazıyo (resmi yazı yani damgalı mühürlü falan )
..... .....
...................ve
Tayyar Polat şu saatlerde antremanda olcaklar
lan ne gülmüştük ama yaa..zaten çocuk üniversiteye geldi 3. sınıf hala herkes tayyar diyo

Biyoloji dersinde klasik yumurta gelişimini izlemek için kuluçka makinesine 5 tane yumurta koyduk.Dersin olduğu hergün bitanesini kırıp inceliyorduk.Bir gün yine biyoloji labaratuvarındayız.Kırdığımız yumurtadaki civciv epey bi büyümüz bacak kanat falan oluşmuş harbi tavuğa benziiyo.Üstüne üstülük bide kıpraşıyor.Neyse işte şu bilmemneyse kıl yün tüy derken açık olan lab kapısından okul müdürü daldı.( Bu arada okul müdürü hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız Milas Anadolu Lisesi ni araştırabilirsiniz ).Muhabbet şu:
- Selam gençler
- Merhaba hocam
- Nağpıyonuz burda
- Hocam civciv
- Ne civcivi
- Müdür bey kuluçka makinesine yumurta koyduk civcivi inceliyoruz
- Hani ben de bakiyim , Anaaaa kıpırdıyo lan bu

Zaten müdüre bi sürü kulp bulan tayfamız bu laf üzerine gülme krizine girmiştir

- Ne gülüyosunuz çocuklar ?
- Hocam civciv
- Eee civcive nolmuş ?
- Kıpırdıyo

Bütün sınıf kopar....

ehah alın size anı:
fizik dersi,okulumuzun sozluğe bile konu olmuş baba adamı ergun hoca ise öğretmenimiz.sınav oncesi falan bizi soru cozelim diye bos bıraktı.bizde onlu arkalı 2 kız 2 erkek şeklinde oturuoz.onumuzde de boş bi sıra var.neyse tabi soru cozemediğimiz için direk muabete girdik.ilk 2 dakka gayet seviyeli konuştuktan sonra arkadaslardan gelen"ya dun cektiğin pornoda..." diyen başlayan cumlelerle muabet amacını aşmaya başladı.neyse bizde konuşuoz.biara arka sıradan bi tanesi ondeki mavi gomlekliyi işaret etti,ben de"aman canım nolcak,sınıf arkadasımız nası olsa laf cıkmaz" diyerek konuşmaya devam ettim.gecen gun cektiğin porno diye başlıyıp,en sevdiğim pozisyon,en iyisi kimdi diye devam eden bu muthiş!! muabet bi ders saati kadar surdu.zil çaldığında onume dondum(arkadakilerle konuştuğumuz için arkaya donmuştum).bi baktım mavi gomlekli biri beni izliyor.ama bu mavi gomlekli sınıf arkadasım değil,fizik hocamızmış!!!
butun bi ders yemek tarifi verir gibi birbirimize pozisyon anlattıktan sonra adamın suratına bakamadık ve sınıftan çıktık.hatta ben o gun sınavdan sonra okuldan çıkmıştım.
ps:halen fizik dersime ergun hoca geliyor.

Geçen senenin sonunda doğruluk oynamamız ve herkesin kirli çamaşırlarını ortaya dökmesi. Klasik sorulan sorulardan "bu sınıftan kiminle yatmak isterdin" sorusunun iki kişi tarafından birbirleri yönünde yanıtlanması. Ama taraflardan birinin ilgisinin kalmaması ve kızın ertesi yıl tüm yakınlaşmalarına rağmen kaçması, ÖSS'ye kendini vermesi. Ama gerizekalı işte. ÖSS falan diyor da test çözdüğü ders yaptığı yok. Nasıl olacak o odtü ha sorarım ona.

Sınavları gözümüze gözümüze sokan öğretmenimizi her şeye rağmen çok sevmemiz ve okuldan öğrencisine özel ders verdiği için uzaklaştırılmasına rağmen onunla sınıfça piknik ayarlamamız. Bu piknikte bize hayatımızın oyunu olacak olan "9 taş" ı öğretmesi. Öğretmenlik demek ki sadece sınıfta olmuyormuş.